---

Akkora...

 

1. Akkora szőr van a lábadon, hogy kaszálni kell!

 

2. Akkora orra van, mint a Bazilika kilincse.

 

3. Akkora orrod van hogy a fagyis 5ezerért nem rakná meg gombóccal.

 

4. Akkora arca van, hogy egy hétig borotválkozik.

 

5. Akkora hely van a fogai között, hogy a kamion tolatva is megfordul. .G

 

6. Akkora pofont kapsz, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát. .G

 

7. Akkora a segge, hogy ha megfordul, letörli vele a táblát

 

8. Akkora pofont kapsz, hogy két hétig egy irányba futsz

 

9. Akkora segged van, hogy rövidebb átugrani fölötted, mint megkerülni

 

10. Akkora seggberúgást kapsz, mire leérnél, addigra éhen halsz!

 

11. Akkora az orra, hogy háttal megy fel a hegyre

 

12. Akkora segged van hogy külön mozijegyet kell neki venni.

 

13. Akkora arca van, mint egy IFA tükörnek

 

14. Akkora haja van, hogy paraszt bácsi kaszálja

 

15. Akkora pofont kapsz, hogy az egyik szemed vendékségbe megy a másikhoz.

 

16. Akkora feje van, hogy páncéltörővel sem lehet kilőni.

 

17. Akkora hülye, hogy ha a hülyeség hajtaná a biciklit, kontrázva menne fel a Himalájára. (Leo)

 

18. Akkora combja van hogy egy lovat agyon lehet vele ütni!!!!!!!!

 

19. Akkora nagy feje van, hogy a sapkájában elfér 10 kiló krumpli.

 

20. Akkora orra van, mint egy balkezes kozákpisztoly

 

21. Akkora orra van, hogy reptérre jár megfordulni. (Felhő)

 

22. Akkora a farkam hogyha be lenne pólyázva akkor a Pap biztosan megkeresztelné

 

23. Akkora a foga, hogy kiharapja a pókot a sarokból

 

24. Akkora pofot kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bent maradásért!(Ghost)

 

25. Akkora orra van, hogy a vak koldus Mekkáig eltapogatna rajta.

 

26. Akkora orra van, hogy ha a nádasban hanyatt fekszik, azt hiszik hogy halászkunyhó

 

27. Akkora arca van, hogy kombájnnal borotválkozik

 

28. Akkora orra van, hogy ha kinéz az ablakon, azt hiszik sorompó van. (guriga)

 

29. Akkora a segged, hogy a mókusok félnek tőle.

 

30. Akkora a fejed, hogy ha nem lenne gravitáció a Föld körülötte keringene! (Anu)

 

31. Akkora bunkó, hogy egy mamutot le lehetne ütni vele

 

32. Akkora melle van, hogy a végére ki van írva, mindjárt jövök

 

33. Akkora a segged, hogy külön irányítószáma van.

 

34. Akkora orra van, ha kinéz az ablakon azt hiszik kikönyökölt

 

35. Akkora a fejed, hogy a benne lévő agyért biztos nem lopnának el

 

36. Akkora a melled, hogy nem vár orrba a lengőajtó

 

37. Akkora tuskó, hogy fütyülnie kell az erdőn nehogy kivágják

 

38. Akkora az orra hogy a fagylaltos sírva adná tele

 

39. Akkora orra van, hogy kopogtatni lehet vele a bazilika ajtón. DrE

 

40. Akkora orra van, ha elfekszik a mezőn, azt hiszik csőszkunyhó. DrE

 

41. Akkora O-lábad van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágodat (Gyula)

 

42. Akkora az orra, hogy a templomban vele oltják a gyertyákat

 

43. Akkora az orra hogy a fényképes útlevelet nem tudja becsukni.

 

44. Akkora a fejed hogy nem latom magamat

 

45. Akkora segge van, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet, mire megkerüli!!!!

 

46. Akkora a fejed, hogy takarod a napot

 

47. Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér. (Süti)

 

48. Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a helyére. (Süti)

 

49. Akkora a segge, mint a Winettou lovának!

 

50. Akkora az orra, hogy ha háton úszik azt hiszik cápa

 

51. Akkora köd van hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

 

52. Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta. (Teo)

 

53. Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében.

 

54. Akkora a segge, hogy a platós Kamaz kézifékes fordulót csinál rajta.

 

55. Akkora bunkó hogy ütni lehet vele

 

56. Akkora buzit láttam , hogy ahhoz képest a Szahara semmi.

 

57. Akkora az orra hogy ki kell mennie a rétre megfordulni!

 

58. Akkora az orra mint egy múzeumkilincs.

 

59. Akkora foga van, hogy az egér megirigyelne.

 

60. Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t! by CR

 

61. Akkora fasz, hogy baszni lehet vele.

 

62. Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással.

 

63. Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni

 

64. Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani

 

65. Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne

 

66. Akkora az IQ-ja, mint a lábmérete

 

67. Akkora nagy feneked van mint a bécsi orgonaterem súgólyuka.

---

 

---

Akciófilmek :

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.


 
 
 
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
 
 
 
 
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
 
 
 
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
 
 
 
Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

---