KAJÁLOD ? .......

Rengeteg olyan kifejezés van a magyar nyelvben, ami

valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor

perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a

városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy

késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ö meg utána

megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer

már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai

pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belöled, ezt

általában elöre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy

sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy

utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.

Kábé.
Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit

mondani, akkor mákom van...

 Egy filozófia professzor előadása :

Egy befőttes üveget feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel,
majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg ?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal,
és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe.
Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket,
megint megállapították, hogy az üveg tele van.
Ezután elővett egy dobozt homokkal, és beletöltötte az üvegbe.
A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
Prof így szólt : Vegyétek észre, hogy ez a ti életetek.
A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged).
Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna.
A kavicsok azok amik még számítanak, mint a barátok, a munkád.
A homok az összes többi: az apróságok.
Ha a homokot töltöd be eloször,
nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel.
Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod,
nem marad hely azoknak a dolgoknak,
amik igazán fontosak a boldogságod érdekében.
Először a kövekre figyelj,
amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Az egyik diák megkérdezte : és most már tele van-e az üveg ?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen.
Erre a diák elővett egy dobozos sört,
kinyitotta s beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák :
"Nos, bármennyire is úgy érezzük,
hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik :
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR !!!

Feliratok autók hátulján

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával
együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Addig örülj
míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,
az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
A férfi

- Hogy nevezzük azt a nőt,
aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek.
És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...

- Miért okoz problémát
egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte,
hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

- Miért van a férfiaknak szükségük
a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után
már fogalmuk sincs, mi történt.

- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet.
Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielőtt kiszáll.

- Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

- Mi az: 20 centi hozú,
6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.

- Hallottál már olyan nőről,
aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől
mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.

- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nő tesében minden darabot utál - kivéve a sajátját.

- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.

- Miért értékelnék a nők,
ha a ferfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban
vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.

- Hogy tudod megakadályozni,
hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.

- Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.

- Honnan tudhatja meg a férfi,
hogy a barátnőjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs,
eddig még egy férfi sem érdeklődött eziránt.

- Férfi beszélget Istennel:

F: Isten, miért teremtetted
a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

- Mik a szavai egy férfinek,
ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatottkukoricát.

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg
és nehezen szabadulsz meg tőlük.

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni,
hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv- ben focit néznek.

- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked,
amik kopírozva vannak és
"Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.

- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált..

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.

- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...

- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...

- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...

- Mi a férfi definíciója egy romantikus estének?
- Szex.

- Mi az egyetlen oka,
ha egy férfi egy vacsoránál
a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.

- Mit kapsz,
ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok,
amit még a disznók sem csinálnak.

- Mit csinálsz,
ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.

- Hogyan vigyáz egy részeg férj,
hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.

- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod
kedves dolgokat mondani.

- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak.
Az ugyanis lehetetlen,
hogy csak egy életre szól a hülyeségük.

- Miért nem főznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket,
amelyik a kenyérpirítóba belepazol.

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

- Hogy tudsz a leggyorsabban
90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.

- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó-
és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...

- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.

- Mi a különbség egy intelligens férfi
és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam.

- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik,
hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.
Pihentető kérdések

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga,
és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Hol lakik Tarzan?
Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot?
Coco Jumbo!!!

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...

A 7 csoda

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés,
gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat,
soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem,
mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni,
az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság",
elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék,
egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt,
csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő,
nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel,
azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő,
beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat,
kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág,
azért nem tanulnak belőle,
és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája,
senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit,
a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült,
mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni,
mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt
mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott,
mégsem hiányzott soha semmi.

IMA !

Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod,
legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk
a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg minket a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké róka.

Van benne igazság
Rájöttem, miért is vagyok fáradt.
Nem a kevés alvás és a
túl sok stressz az oka, dehogy.
A titok a sok munkában rejlik!!!
Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van,
de ebből 3 és félmillió
nyugdíjas,
tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden
munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak,
az összes munka tehát 5, 8 millió
emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren
a kormány alkalmazásában állnak,
így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van,
marad tehát 4 és
félmillió ember,
akire az összes munka hárul.
Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben,
polgármesteri hivatalokban, állami támogatású
intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember
marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá,
hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy
300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió
munkanélküli is.
Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700
ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998
ember van börtönben,
így mindössze két emberre marad minden
munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz,
és hülye történeteket olvasol...

NÖI TORTARECEPT !!!

--- RECEPT ---

HOZZÁVALÓK:

1 db ennivaló férfi

1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák

1 db vaniliás rúd

1 db piros barack
(nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva

2 db tojás

2 db zsemle

KÉSZITÉSE:

A férfit az ágyra fektetjük,
amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik.
Aztán egy ideig állni hagyjuk,
miközben hol az egyik,
hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk.
Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük,
s addig keverjük a két tojást,
míg krém nem jön belõle.
Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi,
hogy a torta elkészült.

Megjegyzés:

Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben
elveszítené keménységét
és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el.
Az ügyes háziasszony kezében
az összetört rudacska pár percen belül,
vagy esetleg hosszabb ideig tartó
türelmes újragyúrás után
visszanyeri eredeti keménységét
és gusztusos mivoltát,
majd újra élvezhetõvé válik.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA,
a menyasszony apja az ÖRÖMAPA,
akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
Kéne lennie,
hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

A budapesti tömegközlekedés kész pornó:
felszállsz a trolira, megb..sz az áram.
Átszállsz a Combino-ra, kész szo..ás.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért.
Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Most nem tudom hogy az élet azért sz..r,
mert rövid vagy azért rövid, mert sz..r ?

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Nem szégyen a kopaszság:
Egy szép arcnak kell a hely.

Manapság az egyetlen
hivatalosan elfogadott öngyilkosság az,
ha halálra dolgozod magad.

A nagymamám 60 éves korában
kezdett el napi 7 km-t gyalogolni.
Most 96 és fogalmunk sincs
hol a fenében lehet...

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla...

Egy csomó olyan segédeszkoz létezik,
amellyel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 600 CLK.

A házasságok az égben köttetnek.
Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is
keletkeznek.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az élet olyan mint egy motor.
Be kell rúgni, különben nem megy..

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet folyamatos harc.
Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Miért nem nyávog a macskakő? -
Mert a nyávogáshoz macska kő !

Az ember 2 évig tanul járni + beszélni
utána azt mondják: Ülj le és kussolj!

Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.

Egy perc hosszúságát az határozza meg,
hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.

Az embernek három korszaka van:
ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Úgy érzem magam
mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában.

A tapasztalat olyasvalami,
amihez csak közvetlenül azután jut az ember,
hogy szüksége lett volna rá.

Azok az emberek,
akik teljesen végiggondolnak mindent,
mielőtt egyet is lépnének,
egész életüket fél lábon töltik.

Ne húzd ki a gyufát,
mert a legkisebb ütésem is halálos,
de tudok nagyobbat is ütni...

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak,
amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

Ha tilosban parkolsz,
ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá
nem lehet betenni a büntetőcédulát...

Az irónia nem más,
mint a szellemes emberek gorombáskodása.

Az, hogy paranoiás vagy,
nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

A róka és a holló meséje arról szól,
hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek
egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Nem biztos,
hogy a pozitív hozzáállás
minden problémádat megoldja,
de elég embertbosszant ahhoz,
hogy érdemes legyen kipróbálni.

Mondtam az anyósomnak,
hogy az én házam az ő háza is.
Erre azt mondta:
tűnés az otthonomból! (Joan Rivers)

Az alkohol nem válasz,
de legalább elfelejted a kérdést.

Veszélyes környéken lakom.
Ahányszor becsukom az ablakot,
mindig odacsukom valaki kezét.

Addig röhögtünk a főnök viccén,
amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Olyan ronda,
hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.

Olyan ronda vagy,
hogy a télikabátodon elöl van a kapucni!

Olyan az arca, mint a gólyának, aki leejtette a babát,
és éppen jön, hogy megmagyarázza a szülőknek.

Kevés vagy, mint törökmézben a janicsár.

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

Kevés vagy,
mint lakatlan szigeten a tömegkatasztrófa.

Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.

Akkora az orra,
hogy a zuhany alatt elszív egy 100-as Marlboro-t.

Olyan sötét vagy,
hogy amikor elrepül melletted egy varjú,
azt hiszed, hogy vaku villant.

Kiskorodban olyan szőrös voltál,
hogy anyád dobált a fára,
mert azt hitte, hogy majom vagy.

Annyi esélyed van,
mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A tanár olyan,
mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

A hangya egész nyáron szorgalmasan dolgozott,
a tücsök meg csak hegedült.
Ősszel aztán mind a kettő megdöglött.

Bátran odalépett, mint sötét paraszt a bástya elé.

Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn!

Akkora köd van,
hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán
és kiabálják a színeket!

Mondok egy olyan viccet,
amitől leesik a melled. Ja... Mondtam már.

Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.

Emlékszel mikor együtt utaztunk a vonaton,
én kidugtam a fejemet az ablakon,
te meg a seggedet és ikreknek néztek minket?

Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Lefejellek, mint kezdő szöcske a pitypangot!

Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor!

Olyan hülye vagy, hogy guggolsz a moziban,
mert nem tudod, hogy le lehet hajtani a széket.

Olyan szűklátókörű vagy,
hogy két szemmel tudsz átlesni a kulcslyukon...

Nekem ugatsz, vagy csak a házat őrzöd?

Úgy felrúglak,
hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból.

Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.

Te is úgy fogantál,
hogy apád a csizmájára verte a faszát,
aztán picsán rúgta anyádat...

Te olyan hülye vagy,
hogy az autósmoziba is taxival mész.

A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy,
akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy
az ügyvédek egyszerűen kirabolnak,
míg a doktorok utána meg is ölnek.

A katonai behívó azt jelenti,
hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért,
amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való,
akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak,
hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az,
hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza,
hogy mi történik akkor, ha a muvészek
többé nem a csinos nőket nézik,
hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A templom egy hely,
ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról,
akik még nem jártak ott, olyanoknak,
akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze
a rizsszemek főzés közben,
az a titka,
hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban,
hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet
a lehető leglassabb módja a halálnak

Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

ATOMTÖMEGE:
Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között

FELLELHETŐSÉGE:
Nagy mennyiségben található városi környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:

- a felülete általában színes mázzal van bevonva

- azonnal forr és ok nélkül fagy

- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad

- rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk

- az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
- erős hangokat hallat,
ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:

- könnyen vegyül az arannyal,
ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint
drágakövekkel nagy mennyiségű
-értékes anyagot tud abszolválni
- könnyen felrobbanhat,
minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan
látható ok nélkül
- vízben nem oldódik,
viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával

- az ember által ismert leghatékonyabb anyag,
ami a pénz
mennyiségének
csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:

- leginkább mint díszítő elem,
főként drága sportkocsikban

- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
- nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:

- színét gyakran vörösre váltja,
ha csomagolás nélkül találjuk
- színét gyakran zöldre váltja,
ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:

- nagyon veszélyes elem,
csak szakemberek tudnak bánni vele

- illegális több minta tulajdonosának lenni,
de tartható több is,
belőlük, azzal a feltétellel,
hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális
következménnyel kell számolnunk.
A bűnöző olyan,
rablóösztönnel rendelkező személy,
akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy
az ügyvédek egyszerűen kirabolnak,
míg a doktorok utána meg is ölnek

A katonai behívó azt jelenti,
hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért,
amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való,
akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak,
hogy létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza,
hogy mi történik akkor, ha a muvészek
többé nem a csinos nőket nézik,
hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A templom egy hely,
ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról,
akik még nem jártak ott, olyanoknak,
akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek
főzés közben, az a titka,
hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban,
hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet
a lehető leglassabb módja a halálnak.

Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Kicsi vagyok, székre állok,
ba....átok meg, így sem látok!

Jobb szemed viszket, bánat ér
Bal szemed viszket, öröm ér
Feneked viszket, aranyér ...
Ne gondolkodj.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha el mondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha alá írtad, ne csodálkozz...

Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak :

- A pillangók a lábukkal ízlelnek.

- A kacsa hápogása nem visszhangzik,
és senki nem tudja, hogy miért.

- Évente, átlagosan,
100 ember fullad meg a saját töltőtollától.

- Általában az emberek
jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.

- A társkereső irodákat
felkereső emberek 35%-a már házas..

- Az elefánt az egyetlen állat,
ami nem tud ugrani.

- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet

- A tehén fel tud menni a lépcsőn,
de lejönni már képtelen.

- A nők kétszer gyakrabban pislognak,
mint a férfiak.

- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

- Indiana főkönyvtára évente
egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor

a mérnökök nem számoltak
az épületbe elhelyezett könyvek súlyával.

- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

- Megdöbbentő! Az elektromos széket
egy fogorvos találta fel.

- Minden jegesmaci balkezes.

- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
Szegény jogászok

Ezeket mind az élet írta.
Az alábbiak szószerinti
idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis
befolyásolja a memóriáját?

V: Igen.

K: És milyen módon
befolyásolja a memóriáját?

V: Nem emlékszem.

K: Szóval elfelejtette.
Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?

V: Harmincöt vagy harmincnyolc,
nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt,
amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?

V: Igen.

K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött
AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni
AZ alanyról?

V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja,
hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges,
hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza
legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik,
hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.

K: És Kovács úr
halott volt ebben az időpontban?

V: Nem, ott ült az asztalon
és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást,
ellenőrizte az egyén pulzusát?

V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges
hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.

K: Miért olyan biztos ebben,
doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya
az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére,
mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges,
hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.

Az élet nagy kérdései

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt ?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta ?
Milyen mély lenne az óceán,
ha nem volnának benne szivacsok ?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az
űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el ?
Honnan tudjuk, hogy nincs két
egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet ?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk
másokon, akkor minek vannak mások ?
Ha az úszás használ az alaknak,
akkor mi ahelyzet a bálnákkal ?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek,
miért nem olyan anyagból csinálják a repülot ?
Ha nem szabad megenni az állatokat,
akkor miért vannak húsból ?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító ?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék ?
Miért kell leszögezni a koporsókat ?

HOGY LEGYÜNK TRENDIK (közösségi oldalakon).....
(tippek menő arcoknak és arcocskáknak)

- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és
minimum 10 smiley-t
(ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb),
illetve az alapmondatot ki ne felejtsd,
"Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok"
- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből
(lehetőleg saját kezűleg) készült kép,
de még menőbb, ha vakut is használsz.
Ezen képek neve kötelezően "Én".
Ha több is van, jöhetnek a bővítmények
(kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)
- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen
kép, de még jobb, ha egyenesen
a konditeremben készült.
- Ha nem múltál mégel 18, alap,
hogy az egyik képen részeg legyél,
és lehetőleg sörös vagy
röviditalos üveget tarts a kezedben
a fényképező felé hadonászva
(ha részegen alvós, hányós kép is van,
feltétlenül fent a helye...)
-Születési névnél figyelj oda,
a születésed évét kell írni,
véletlenül sem a neved !
- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép,
amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak,
ha ehhez még szexi csücsörítés,
pucsítás, pléjmétes nézés is társul,
még jobb.
- Legyen legalább 5 kép a
legjobb 'foreverfriends'-ekről
(havonta cseréld!),
mindegyik aláírásaként
legyen ott a zárójeles 'L' betu. '(L)'
kitétele kötelező akkor is,
ha a baráttal, barátnővel készült közös kép
feliratán törjük a fejünket.
- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan', 'vok', 'szercsi', 'puxcsi', 'xia'
és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször.
Ha szakítottál,
írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet),
hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad.
Ha éppen jársz valakivel, akkor is.
- És a legfontosabb: naponta írj az
üzenőfalra minél több érdektelen és értelmetlen üzenetet,
ami csak egy embernek szól !
- Ha tizenéves vagy, mindenképpen
"özvegy"-et vagy "elvált"-at írj a családi állapothoz!"

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.