MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK ?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a
hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk
fényképezni saját magunkat időzítő
nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc
alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója"
lettünk a kávéházban, pedig nem is ott
dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár
teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk
elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy
kávéscsészében lehessünk.
11. Csak
földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet
nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint
kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk
síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell
kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi
napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel
alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek
gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a
kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a
szemünket

Óda napjaink karrierista
hölgyeihez...

"Nyirkos lett a cicim a
pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem
éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak
jót tesz az úvé,
Mint hó végén a
számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi
a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi
az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok
szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék
vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr
csizmám, kicsit több volt, mint
hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a
LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi,
szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem
rendben.

Karrierem építése nem egyszerű
feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok
alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A
háton fekvő egértől kérges lesz a
tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek
éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc
téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia
túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi
kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim
lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra
rakja,
Nem minden a külső, tartja a
mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába
vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az
ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled,
te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és
nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem
tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy
konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó,
mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz
gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A
vénlányok klubja lassan téged is
elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod
magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az
agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed
a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet
sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé,
mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs
menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a
karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám,
eszed, amit főztél!"

Férfiak
szabályai

Állandóan halljuk "a
szabályokat" a nők részéről. Na most itt a
férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd
meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány
vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk
felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok
minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva
hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan
mint a holdciklus vagy az apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk
rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek!
A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az
egyértelmű utalások nem
működnek! Csak
mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen
megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek
hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket
kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott
vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami
17 hónapja tart, az már baj. Menj
orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál
régebben mondtunk nem felhasználható vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk
érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy
öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor
ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a
szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod,
hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk
kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk
meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen
legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan
lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg
magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen
szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt
mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem
volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát,
mint a Windows alapbeállításnál. Például a
barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán
az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a
mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így
szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt
mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk,
mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha
felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit
nem akarsz hallani.

Idézet egy elégedett
embertől

"Ezúton szeretnék köszönetet
mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben
megörvendeztettek számtalan körlevéllel és
küldd tovább típusú e-maillel.

Sokat
változtattak az életemen!

- Nem iszom Colát,
mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is
alkalmas.
- Nem járok többé moziba, nehogy
véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött
tűbe.
- Azóta sem használok izzadságátlót,
mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt
parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet
egyetlen másodpercre sem tévesztem szem
elöl,
nehogy pedofilok áldozataivá
váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem
Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény
gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének
átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy
sose ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még
mindig 7 éves!)

- Nem kaptam meg az ígért
Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandba
szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam
amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki
törpemókus megmentésén fáradoznak.
-
170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu
azonnali hatállyal
törli az összes mailemet
és az iwiw is megszünteti a tagságomat, ami
az
óta se történt meg.
- Hála nektek, már én
is tudom, hogy kell megfelelő partnert
találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség
kellett volna hogy érjen, emellett minimum
100-szor kellett volna meghalnom!

- Szóval
menjetek a ..........!!!

UI: Ha nem küldöd
tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül
legalább
850000 embernek, akkor holnap kapsz a
postán egy két hónapos roma
csecsemőt, és ha
du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az
egész
családot!"

A grillsütés

Ez
az a tevékenység, amelyben leginkább
felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai
tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre
szánja el magát, a következõ eseménysorozat
indul el :

1. A férfi elõveszi a kerti
grillt és a faszenet.

2. A nõ letakarítja a
grillrácsot.

3. A nõ lemegy a
zöldségeshez.

4. A nõ lemegy a
henteshez.

5. A nõ lemegy a
cukrászdába.

6. A nõ elõkészíti a
salátát és a zöldségeket.

7. A nõ
elõkészíti a húst a sütéshez.

8. A nõ
egy tálcára készíti a fûszernövényeket a
szükséges eszközökkel.

9. A nõ kiviszi a
lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki
elterülve sört iszik.

10. A férfi elhelyezi
a hússzeleteket a grillen.

11. A nõ bemegy
és megterít.

12. A nõ elkészíti a
zöldségeket.

13. A nõ elkészíti a
desszertet.

14. A nõ kimegy, hogy szóljon a
férfinek, hogy a hús épp odaég.

15. A
férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a
nõnek.

16. A nõ tálal.

17. A férfi italt
tölt.

18. A nõ leszedi az asztalt, és
kávét fõz.

19. A nõ felszolgálja a kávét
és a desszertet.

20. Az evés befejeztével a
nõ elrendezi az asztalt és leszedi a
terítõt.

21. A nõ elmosogat és rendberakja
a konyhát.

22. A férfi otthagyja a grillt,
mert még van rajta némi parázs.

23. A férfi
megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem
neki kellett fõznie.

24. És bizonytalan
arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem
elégedettek...

Alkohol figyelmeztetés !

Az alkoholtartalmú italok címkéin a
következo feliratokat kellene elhelyezni a
cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol
fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az
alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy
úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az
alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait
állandóan biztosítani próbálja a
ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol
hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti
önnel, hogy az exbarátja/barátnoje majd meghal
az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt
gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik
tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására
gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása
van, minek következtében jól elláthatja mások
baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel
az ágyban a másik oldalára fordulva valami
nagyon ijesztot láthat!

Figyelem! Az alkohol
hatására az az illúziója lehet, hogy ön
okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely
más embernél!

Figyelem! Az alkohol
hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt
gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására
törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban, minek
hatására az ido szó szerint eltunik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy
nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk
ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
baleset az otthontól 20 km-es körzetben
történik, úgyhogy elköltöztünk.
A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az
előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a
címüket megváltoztatni.
Az új házban minden
nagyon szép és jó.
Mosógép is van, bár nem
működik valami jól.
Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam
belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz
itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső,
egyszer három, egyszer meg négy
napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de
apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett
volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket,
és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a
lüke bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot, és több mint két órába telt,
míg apádat és engem kiszabadítottak az
autóból.
A nővérednek ma gyermeke született,
de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt
sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi
lettél.
Képzeld ! A szomszéd beleesett a
pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt.
Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok
újság, minden a megszokott mederben
folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam
pénzt is tenni a borítékba, de már le volt
zárva.

Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen
a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a
hajóimat.

Miközben ezt a levelet írom, az
egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard.

Szívesebben lennék fekete, mint meleg,
mert azt nem kell megmondani a mamának.

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod
olvasni, leesett az asszony!"

Ekkora zajban
nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

Ha a
szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked
sem lesz!

Többezer telefonszámot tudok
fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.

Van egy elonye, ha csak egy öltönyöd van:
mindig nálad van a tollad.

A borosta nem
szúr, csak tudni kell a megfelelo oldalra
születni.

Hányatott gyermekkorom volt.
Valószínuleg a spenóttól.

Ha éjfélig
nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Minden
publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinoníma?

Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha o
szól, skizofrén vagy.

Ha döntened kell,
az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem
döntesz.

A nagyapám igen jelentéktelen
ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment
leghátul.

Érzékeny muszer a
patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a
mázsát.

Lehet, hogy a Föld egy másik
világ pokla?

Fogadd el: egyszer te vagy a
galamb, másszor meg a szobor.

Az egér
világnézetét a macskától való távolsága
határozza meg.

Ne makacskodj: forogj
együtt a Földdel!

A sírig tartó
szerelem titka a korai halál.

Nem
akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem
vonatkozik.

Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság
üzenetrögzítoje...

Van egy igazi
túlélokésem. Túlélte az apámat és a
nagyapámat is.

Szerinted az anyósom
csúnyának mondható, ha az alsó ajkát
használja fürdosapkának?

Az íratlan
szabályokat mindig analfabéták írják.

Szabadság - ez egy szobor New Yorkban.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem
torkoskodsz a hutobol.

Az élet akkor
kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a
kutya is megdöglik végre.

Egyszer az
agyára mentem valakinek - két napig súrolták a
vért a kocsimról.

Olyan büdös volt,
hogy az inkubátor alatt bottal forgatták.

Ki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. De
rossz tehén igen.

A no olyan, mint a
számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig
túl kicsi a memóriája.

A férfi olyan,
mint a hutotáska. Töltsd meg sörrel, és
bárhova magaddal viheted.

Egy terhes
asszony inkább terhes, mint asszony.

Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a
gép nem muködik, szóljon a csaposnak. Ha
müködik, beszéljen a
pincérlánnyal!"

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.