---

Csodatechnika...

 

1. Speciális nyáklapra erősített 4 hengeres duplavissza csatolásos titán szeleprugó menetállító

 

2. Homokszemszámláló

 

3. Füstvágó olló

 

4. Lisztvágó kés

 

5. Benzinmotoros gőzgép /by Scopee

 

6. Magakörül mágneses erőteret gerjesztő antigravitációs generátorral felszereltrészecsketaszító atomreaktor (zsoltka)

 

7. Gömbvillám fényező kézi készülék

 

8. Biomechanikusatommeghajtású célkövető szubdimenzionális energiavisszacsatolásos antigravitációs fűrésztalp-vető (by Sub)

 

9. Lézer atomnapsugár meghajtású kékre egyzettfanyelű gumi kalaopács

 

10. Hónaljszörtelenítő Zenner-diódás csapágygolyó

 

11. Digitális körömcsipesz

 

12. 9 voltos szövegkiemelő

 

13. Mocsári Számítógép, Láp-Top, süllyesztett LCD kijelzővel

 

14. Pumpaktoros Cimbalizátor

 

15. Atom és bio vegyestüzelésű gumikacsa detonátor detektor

 

16. Anyadisznó szőregyengető lábvas

 

17. Koituszi transzfesztátor

 

18. Szénpasztillás mélygyomormasszírozó

 

19. Távcsöves kőbalta

 

20. Bionukleáris sarkifényreflektor-szűrő

 

21. Stauffer zsírzós üveghajlító kalapács

 

22. ABS-es köpőcső

 

23. Fényporlasztós hangreflektor

 

24. Herebabráciospuncimacerátor

 

25. Egyenletsúgógép

 

26. Herebizerabuzerababrációs puncimaceráto = vibrátor (Sirius)

 

27. Kétfázisú pézsmapocok-reinkarnátor-tárolóegység

 

28. Nukleáris meghajtású rézsutas háremlemosó automata-replikációs projekt

 

29. Izonukleáris herbenkenészes rekmentyüty /by [Leslie]

 

30. Soros gerjesztésű tanulságlevonó

 

31. Háztartási keksz töredezettség-mentesítő

 

32. Rekuperációs telihold-ürítő

 

33. Duplasoros négy oszlopos lángszórós kismamabarát gravitációmeghatározó dekóder. (bence)

 

34. Elektromos herelengető

 

35. Autómotor vízhűtő leszorító csavaranya négyszögkulcs

 

36. 45 fokos derékszög

 

37. Hanghullámegyengető készülék

 

38. Elekroakusztikus hidrovizibuzerátor mukátor tápegységgel

 

39. 8 hengeres benzinüzemű katalizatoros hangyacsápmasszírozó

 

40. 6 hengeres íróasztal

 

41. TV tengely festék (Kukac)

 

42. Gázturbinás szőrfényesítő

 

43. Féklámpa fényerősség visszahúzó rugó-készlet

 

44. Stereo Lóvakaró

 

45. Nyaloszkóp

 

46. Féklámpa centirozó állvány (by: Godzilla)

 

47. Féklámpaárnyék visszarántó krómrugó (by: Godzilla)

 

48. Kifuffogótömítő rézpenész (by: Godzilla)

 

49. Részecskegyorsítós plazmatévé

 

50. Quantumhűtővel fűtött, nádihegedű meghajtású szerecsendió-vető

 

51. Wc-papír letekercselő automata

 

52. Bambuszzsák köptető

 

53. Robbanómotoros fogpiszkáló visszapillantó tükörrel

 

54. Röptében petélő elektromos vizibuzerátor (guriga)

 

55. Lábujj-hegyező

 

56. Atomlégturbinás hibribkacsa

 

57. Multipopuloptomizáló görgős tápszivattyú

 

58. Virtuális pupillatágító pumpa

 

59. Elektromos puncirezgető

 

60. Szádba kalapácsolló

 

61. Mikroorganizmus-nagyítólencstisztító

 

62. Hiperventilciós űrgyűrűfütty nyomáskiegyenlítő (Latsza)

 

63. Tranzisztoros hintaló-itatóhoz vákuum-buzerátor

 

64. Kvantumkopoltyús pedellusharisnya-alakú kókuszvezérlésű gázolajos kalapács

 

65. Fika Csabi álltal védjegyzett kemencés zsiráfnyakcsoffasztó (master.boy)

 

66. Osszmotoros veríjték elvén működő lajhárfingató kézi készülék (master.boy)

 

67. Hidraulikus mosolycsoffasztó

 

68. Elektromos fakanál

 

69. Indexhomok

 

70. Balmenetes falhozszorito

 

71. Injektoros fogkefe

 

72. Piezoelektromos tajtékanalitátor

 

73. Kovácsoltvas úszógatya

 

74. Búgófrekvenciás Naplemente-késleltető

 

75. Talpas félhomálymérő

 

76. Hidraulikus esélykienyenlítő

 

77. Gumimotoros zsíroskenyér

 

78. Tompapulibekanyarodásgátlóenzim (T)

 

79. Multipikátoros, lendkerekes atommeghajtású körfűrész (Soóska)

 

80. Fázisegyengető kalapács

 

81. Nikkelezett talpas szemmérték

 

82. Pödört-állú kecskebogár (Antiram)

 

83. Oldalkocsis műbőrtehén (Antiram)

 

84. Fakörmű rúdugró (Antiram)

 

85. Négyzetember préselő kozmikus világkapocskihúzó egyírányú luftballon (funkybeats)

 

86. Ütveforrasztó

 

87. Billentyűzet tisztitó hengerfejtömítés

 

88. Árvíztűrő tükörfúrógép

 

89. Falloszkóp

 

90. Pumpaktoros cimbulizátor

 

91. Pirosra edzett fakalapács

 

92. Hároméres ultrarövidhullámhosszabitó kábel

 

93. Elasztikus szalagméter fogyókúrázoknak.

 

94. Összecsukható szemmérték

 

95. Borsókockázó

 

96. Multivibrátoros puncimacerátor - Vibrátor

 

97. Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó

 

98. Homálytizedelő zsebhümmögő

 

99. Elhasznált kidobott papírfecnigyűjtő darabolóhenger kerekfejű lapátrugó

 

100. Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver

 

101. Hangtompítós vizipisztoly

 

102. Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor

 

103. Plafoncsapszeggyalu

 

104. Fotocellás herehimbáló

 

105. Parapshyho elektroprocesszor

 

106. Kanyarfúró

 

107. Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon

 

108. Szobamotorcsónak lusta testedzőknek

 

109. Négyszemélyes teaszűrő

 

110. Vadászkutyára való sebességváltó

 

111. Tarhonya-betekarító gép

 

112. Reszelőzsír

 

113. Keresztkontrás tökgyalu

 

114. Ionmágneses aszcilloszkópikus generátor-fúzionáló

 

115. Vonatfütty tisztító kalapács

 

116. Műkörömívbeállító sablonvas

 

117. Napelemes bányászlámpa

 

118. Pepita cérna

 

119. Violin kulcs

 

120. Balkezes kalapács

 

121. Tetőcsomagtartó csapágy

 

122. Golyóbestrapációs ingostabilizátor

 

123. Talpas félhomálymérő

 

124. Részecskefejlesztő szubszterotikus keszondürmeicsalogány csalogató bagolyfészek generátor

 

125. 20 Amperes fatipli

 

126. Olajleeresztő létra

 

127. Dugattyúvisszahúzó- rúgó

 

128. Erkélykorlátösszetartó acélszerkezet rézkomponensszétszedő nagy kalapácsfogantyú végződés csavarfejdarabocska

 

129. Rízspanírozó

 

130. Kanyarvágó kés

 

131. Féklámpa-szimering

 

132. Krómrugós homálytizedelő

 

133. Vonatkerékpumpamotor

 

134. Bukófrekvenciás homálytizedelő

 

135. Háromfázisú ütve-hajszárító

 

136. Fázisegyengető gumikalapács

 

137. Féklámpaárnyékvisszahúzó rugó

 

138. Rotoverbális hidrovátor

 

139. Hidrosztrukturbális konzekcióméter

 

140. Vakondtúráslappantó rotációs gereblye

 

141. Üveggömbölyítő kalapács

 

142. Ferdeáramkieggyenlítő rézfúvókacső

 

143. Motoros műszempillarezegtető

 

144. Duplasoros fézeltöltetü laminált kerítésszaggató (master.boy)

 

145. Üzbég kecskeszarmeghajtású bambuszgyökér csoffasztó kondér (master.boy)

 

146. Géber féle lublikális gerebjeforrasztó (master.boy)

 

147. Házikészítésü misungfittyintó (master.boy)

 

148. Rovarszar-újrafelhasznosító gumiágyas rératurmikszoló (master.boy)

 

149. Körmös hidtechnika-fejlesztő asszimetrikus videójelátalakító (master.boy)

 

150. Gürmin féle vákumumregátor meghajtású rézdübelstabilizálóval ellátott viszkoviaszoló (master.boy)

---

 

---

Akkora...

 

1. Akkora szőr van a lábadon, hogy kaszálni kell!

 

2. Akkora orra van, mint a Bazilika kilincse.

 

3. Akkora orrod van hogy a fagyis 5ezerért nem rakná meg gombóccal.

 

4. Akkora arca van, hogy egy hétig borotválkozik.

 

5. Akkora hely van a fogai között, hogy a kamion tolatva is megfordul. .G

 

6. Akkora pofont kapsz, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát. .G

 

7. Akkora a segge, hogy ha megfordul, letörli vele a táblát

 

8. Akkora pofont kapsz, hogy két hétig egy irányba futsz

 

9. Akkora segged van, hogy rövidebb átugrani fölötted, mint megkerülni

 

10. Akkora seggberúgást kapsz, mire leérnél, addigra éhen halsz!

 

11. Akkora az orra, hogy háttal megy fel a hegyre

 

12. Akkora segged van hogy külön mozijegyet kell neki venni.

 

13. Akkora arca van, mint egy IFA tükörnek

 

14. Akkora haja van, hogy paraszt bácsi kaszálja

 

15. Akkora pofont kapsz, hogy az egyik szemed vendékségbe megy a másikhoz.

 

16. Akkora feje van, hogy páncéltörővel sem lehet kilőni.

 

17. Akkora hülye, hogy ha a hülyeség hajtaná a biciklit, kontrázva menne fel a Himalájára. (Leo)

 

18. Akkora combja van hogy egy lovat agyon lehet vele ütni!!!!!!!!

 

19. Akkora nagy feje van, hogy a sapkájában elfér 10 kiló krumpli.

 

20. Akkora orra van, mint egy balkezes kozákpisztoly

 

21. Akkora orra van, hogy reptérre jár megfordulni. (Felhő)

 

22. Akkora a farkam hogyha be lenne pólyázva akkor a Pap biztosan megkeresztelné

 

23. Akkora a foga, hogy kiharapja a pókot a sarokból

 

24. Akkora pofot kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bent maradásért!(Ghost)

 

25. Akkora orra van, hogy a vak koldus Mekkáig eltapogatna rajta.

 

26. Akkora orra van, hogy ha a nádasban hanyatt fekszik, azt hiszik hogy halászkunyhó

 

27. Akkora arca van, hogy kombájnnal borotválkozik

 

28. Akkora orra van, hogy ha kinéz az ablakon, azt hiszik sorompó van. (guriga)

 

29. Akkora a segged, hogy a mókusok félnek tőle.

 

30. Akkora a fejed, hogy ha nem lenne gravitáció a Föld körülötte keringene! (Anu)

 

31. Akkora bunkó, hogy egy mamutot le lehetne ütni vele

 

32. Akkora melle van, hogy a végére ki van írva, mindjárt jövök

 

33. Akkora a segged, hogy külön irányítószáma van.

 

34. Akkora orra van, ha kinéz az ablakon azt hiszik kikönyökölt

 

35. Akkora a fejed, hogy a benne lévő agyért biztos nem lopnának el

 

36. Akkora a melled, hogy nem vár orrba a lengőajtó

 

37. Akkora tuskó, hogy fütyülnie kell az erdőn nehogy kivágják

 

38. Akkora az orra hogy a fagylaltos sírva adná tele

 

39. Akkora orra van, hogy kopogtatni lehet vele a bazilika ajtón. DrE

 

40. Akkora orra van, ha elfekszik a mezőn, azt hiszik csőszkunyhó. DrE

 

41. Akkora O-lábad van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágodat (Gyula)

 

42. Akkora az orra, hogy a templomban vele oltják a gyertyákat

 

43. Akkora az orra hogy a fényképes útlevelet nem tudja becsukni.

 

44. Akkora a fejed hogy nem latom magamat

 

45. Akkora segge van, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet, mire megkerüli!!!!

 

46. Akkora a fejed, hogy takarod a napot

 

47. Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér. (Süti)

 

48. Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a helyére. (Süti)

 

49. Akkora a segge, mint a Winettou lovának!

 

50. Akkora az orra, hogy ha háton úszik azt hiszik cápa

 

51. Akkora köd van hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

 

52. Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta. (Teo)

 

53. Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében.

 

54. Akkora a segge, hogy a platós Kamaz kézifékes fordulót csinál rajta.

 

55. Akkora bunkó hogy ütni lehet vele

 

56. Akkora buzit láttam , hogy ahhoz képest a Szahara semmi.

 

57. Akkora az orra hogy ki kell mennie a rétre megfordulni!

 

58. Akkora az orra mint egy múzeumkilincs.

 

59. Akkora foga van, hogy az egér megirigyelne.

 

60. Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t! by CR

 

61. Akkora fasz, hogy baszni lehet vele.

 

62. Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással.

 

63. Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni

 

64. Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani

 

65. Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne

 

66. Akkora az IQ-ja, mint a lábmérete

 

67. Akkora nagy feneked van mint a bécsi orgonaterem súgólyuka.

---

 

---

Akciófilmek :

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.


 
 
 
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
 
 
 
 
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
 
 
 
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
 
 
 
Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

---

---

Sex...

 

1. Ne cigizzetek az ágyban mi sem dugunk a hamutartóban!

2. Mi a csók? Kulcs a kapuhoz.

3. Az élet olyan mint az ementáli, lyuk nélkül nem az igazi.

4. A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság

5. Rázós dolog a szex! - mondta a földigiliszta, miközben kimászott a konnektorból. (Arri)

6. Tömeg szex: Egy mindenkivel, mindenki egyet:) Pikax

7. Kéz a kézben száj a szájban. Más a kézben más a szájban. Más a kézben kéz a másban. Más a másban. Ez a szex.(Cuncus)

8. Sex. Mert megérdemlem! :)) Rézgálic

9. A sex = két alany között egy állítmány. (Judy)

10. Mi a hasonlóság a cipő és a nő között? Az, hogy mindkettő fénylik ha kefélik.

11. Mikor van a legnagyobb magömlés?? Ha felborul a kombájn.

12. Mennyit változtak a ragok a régi idők óta! Régen azt mondtuk, hogy lánnyal, fiúval, ma meg már lány-nyel, fiú-nyal.

13. Szex helyett inkább felugorhatnék baszélgetni?

14. Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is, hogyha lefeküdnénk, mosolyognék én is!! (I.)

15. A jóból is megárt a sok, a szexből meg a kevés...

16. Ébressz fel, ha végeztél! :)

17. Angolul: I love you, németül: Ich liebe dich, franciául majd ha testközelbe leszek.

18. Jó tündér, lehet egy utolsó kívánságom? Hajolj csak szépen előre!

19. A szex nekem olyan, mint a pizza. Ha szar, akkor is benyomom!

20. Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...

21. A sz*pásnál arra kell vigyázni fiam, hogy a pénisz melyik végén állsz!

22. 75 % esélyed van rá, hogy szeretkezz Cindy Crawforddal. Te akarod, Ő meg vagy akarja, vagy nem...

23. Van aki facér, van aki nagyon facér, van aki él- hal a facér!

24. Sex is like nokia: connecting people, like nike :just do it , like coca-cola : enjoy (pocok)

25. A 3 legjobb dolog: egy ital előtte és egy cigi utána

26. A sex még mindig jobb mint a b*szás

27. A sex hizlal ..legalább is lányoknál ..nem 1 példa van rá...

28. Mindenkit nem lehet megb*szni, de legalább törekedni kell rá! by Ihi

29. Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni

30. A szex az élet értelme

31. Ha szereted szopod, ha nem akkor nyalod :) Lilu_12

32. A szex olyan mint a havazás nem tudod mekkora és milyen hosszú ideig tart!

33. A szex vajon mi?

34. Legyetek jók ha dugtok.

35. Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...

36. A szex csak az érintett 5 emberre tartozik. (Woody Allen)

37. A sex olyan mint a kínai kaja: bárhol megkaphatod, de csak kevesen csinálják jól! (sepho)

38. Mindenütt jó de legjobb b*szni (DODO)

39. A sex jobb mint az unisex!?

40. TE+ÉN=SEX

41. A gruppen szex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen ! (Farkangyal)

42. Az üzlet olyan, mint a szex: ha jó, akkor nagyon jó, ha nem jó, azért akkor is jó!

43. Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája ha halálra szeretkezed magad!! (Walakii)

44. A gruppen szexnél csak arra kell vigyázni hogy ki ne maradj belőle!

45. A szex olyan, mint a az alvás: minél hamarabb elkezded, annál tovább tudod élvezni!(BADGIRL)

46. Pornográfiát nézni olyan, mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni. (Leslie)

47. A csoki finom, a fagyi ízletes, a sex nem hizlal!

48. A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet nyalogatnál kívülről.

49. A szex egy férfi és egy nő között rendkívül élvezetes lehet. Feltéve, hogy az ember a megfelelő férfi és nő közé kerül (Woody Allen) - sent by Grim Reaper

50. A sex nem válasz, a sex a kérdés az igen a válasz!

51. A sex olyan, mint a havazás: nem tudni előre, hogy hány centis lesz és meddig fog tartani ...

52. A sex a lelke mindennek. (Fahéj)

53. A sex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

54. A sex orálisan, csak ízlés kérdése.

55. A szex a kilenc indíték egyike, amiért érdemes újjászületni. A többi nyolc nem érdekes.

56. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat! (KPeti)

57. A zene olyan mint a sex, ha nem éled át, semmit sem ér! (TURMIX)

58. Már a szex sem a régi amióta a nők is élvezik!

59. A televízión bemutatott szexszel nincs baj, csak nem szabad leesni a készülékről. (T.M.)

60. A sex csak szórakozás

61. Amit ígérhetek: még több sex

62. Mi bajuk a maszturbációval? Végül is sex valakivel, akit szeretek!

63. Szerelem az, ha szex után is ugyan azt érzed a nő iránt mint előtte! (szirmo)

64. A maszturbálás szex egy olyan emberrel, akit szeretek!

65. A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből. (T.M.)

66. Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár. (T.M.)

67. A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is. (T.M.)

68. A szerelem a legszebb érzés és szex

69. Egyszer egy óra öt percig volt erekcióm!!! Kár, hogy épp akkor volt az óraátállítás.

70. A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Dohányosok, dugjatok az életetekért!!! By: pocakocska

71. Én támadok Te védekezz!

72. A szexet helyesen nem lehet leírni. (xentaur)

73. Valamelyik napon akkorát rejszoltam, hogy majdnem elélveztem

74. Az osztálytársaim megd*tak mindent ami mozgott, de én sosem tartottam fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magam elé (by: Haida)

75. Szex = szeretkezés, kefélés, baszás, kamatyolás, dugás, de a lényeg a szex és az orgazmus

76. A sex olyan betegség hogy két embert is egyszerre ágyba dönt!!!

77. Mi a pingvin sex? Amikor a férfi bokáig csúszott nadrággal fut a nő után.:)AVA

78. Mi jobb egy pinán kívül? Belül.

79. Mindnél előbb, anál jobb!(Mormota)

80. Ha a szemünkkel mindent el tudnánk intézni, akkor az utca tele lenne halottakkal, és terhes nőkkel!(Mormota)

81. A szerelem definiálhaton amorfizálodott periférikus komplexum ahol pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a de jo ba**ni érzést! by oikids

82. Kéz a kézben, száj a szájban, más a kézben, kéz a másban, száj a másban, más a szájban! EZ A SEX!!

83. Mi a jó az orális szexben? Az a pár perc csend.!

84. A sex olyan mint egy alma. csak a kukaccal teljes

85. Kellemes magömlést mindenkinek...

86. Sex nem minden. Nem minden sex. Minden nem sex. Sex minden nem.

87. Ma este duplán baszunk: baszunk baszni

88. Ha neked az anális túl brutális, az orális inmoralis, a manualis túl banális, nekem jó lesz egy sima d*as is.

89. Az anyanyelvben a teljes hasonulás szabálya mára megváltozott. Régen úgy tanultuk, hogy legény-nyel , lány-nyal. Ma ez így van :legény-nyal, lány-nyel. (Lilla)

90. Térdelj le és szeress!

91. Ha akarod akarom, ha nem akarod vakarom.

92. A sex olyan mint egy jo könyv hosszú és tartalmas(baby)

93. Nincs szebb mikor két női mell össze simul csak én legyek köztük a töltelék

94. A szex olyan mint a méz, még a hajad is ragad tőle!(PunkRT)

95. A nők csak azért maradtak fenn az evolúció során, mert sunyi módon hozzátapadtak a vaginához. (by CD)

---

---

MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK ?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a
hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk
fényképezni saját magunkat időzítő
nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc
alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója"
lettünk a kávéházban, pedig nem is ott
dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár
teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk
elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy
kávéscsészében lehessünk.
11. Csak
földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet
nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint
kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk
síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell
kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi
napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel
alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek
gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a
kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a
szemünket

Óda napjaink karrierista
hölgyeihez...

 

"Nyirkos lett a cicim a
pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem
éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak
jót tesz az úvé,
Mint hó végén a
számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi
a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi
az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok
szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék
vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr
csizmám, kicsit több volt, mint
hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a
LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi,
szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem
rendben.

Karrierem építése nem egyszerű
feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok
alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A
háton fekvő egértől kérges lesz a
tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek
éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc
téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia
túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi
kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim
lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra
rakja,
Nem minden a külső, tartja a
mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába
vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az
ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled,
te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és
nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem
tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy
konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó,
mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz
gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A
vénlányok klubja lassan téged is
elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod
magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az
agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed
a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet
sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé,
mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs
menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a
karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám,
eszed, amit főztél!"

Férfiak
szabályai

 

Állandóan halljuk "a
szabályokat" a nők részéről. Na most itt a
férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd
meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány
vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk
felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok
minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva
hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan
mint a holdciklus vagy az apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk
rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek!
A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az
egyértelmű utalások nem
működnek! Csak
mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen
megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek
hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket
kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott
vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami
17 hónapja tart, az már baj. Menj
orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál
régebben mondtunk nem felhasználható vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk
érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy
öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor
ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a
szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod,
hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk
kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk
meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen
legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan
lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg
magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen
szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt
mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem
volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát,
mint a Windows alapbeállításnál. Például a
barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán
az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a
mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így
szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt
mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk,
mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha
felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit
nem akarsz hallani.

Idézet egy elégedett
embertől

"Ezúton szeretnék köszönetet
mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben
megörvendeztettek számtalan körlevéllel és
küldd tovább típusú e-maillel.

Sokat
változtattak az életemen!

- Nem iszom Colát,
mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is
alkalmas.
- Nem járok többé moziba, nehogy
véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött
tűbe.
- Azóta sem használok izzadságátlót,
mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt
parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet
egyetlen másodpercre sem tévesztem szem
elöl,
nehogy pedofilok áldozataivá
váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem
Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény
gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének
átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy
sose ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még
mindig 7 éves!)

- Nem kaptam meg az ígért
Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandba
szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam
amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki
törpemókus megmentésén fáradoznak.
-
170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu
azonnali hatállyal
törli az összes mailemet
és az iwiw is megszünteti a tagságomat, ami
az
óta se történt meg.
- Hála nektek, már én
is tudom, hogy kell megfelelő partnert
találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség
kellett volna hogy érjen, emellett minimum
100-szor kellett volna meghalnom!

- Szóval
menjetek a ..........!!!

UI: Ha nem küldöd
tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül
legalább
850000 embernek, akkor holnap kapsz a
postán egy két hónapos roma
csecsemőt, és ha
du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az
egész
családot!"

A grillsütés

Ez
az a tevékenység, amelyben leginkább
felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai
tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre
szánja el magát, a következõ eseménysorozat
indul el :

1. A férfi elõveszi a kerti
grillt és a faszenet.

2. A nõ letakarítja a
grillrácsot.

3. A nõ lemegy a
zöldségeshez.

4. A nõ lemegy a
henteshez.

5. A nõ lemegy a
cukrászdába.

6. A nõ elõkészíti a
salátát és a zöldségeket.

7. A nõ
elõkészíti a húst a sütéshez.

8. A nõ
egy tálcára készíti a fûszernövényeket a
szükséges eszközökkel.

9. A nõ kiviszi a
lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki
elterülve sört iszik.

10. A férfi elhelyezi
a hússzeleteket a grillen.

11. A nõ bemegy
és megterít.

12. A nõ elkészíti a
zöldségeket.

13. A nõ elkészíti a
desszertet.

14. A nõ kimegy, hogy szóljon a
férfinek, hogy a hús épp odaég.

15. A
férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a
nõnek.

16. A nõ tálal.

17. A férfi italt
tölt.

18. A nõ leszedi az asztalt, és
kávét fõz.

19. A nõ felszolgálja a kávét
és a desszertet.

20. Az evés befejeztével a
nõ elrendezi az asztalt és leszedi a
terítõt.

21. A nõ elmosogat és rendberakja
a konyhát.

22. A férfi otthagyja a grillt,
mert még van rajta némi parázs.

23. A férfi
megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem
neki kellett fõznie.

24. És bizonytalan
arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem
elégedettek...

Alkohol figyelmeztetés !

Az alkoholtartalmú italok címkéin a
következo feliratokat kellene elhelyezni a
cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol
fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az
alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy
úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az
alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait
állandóan biztosítani próbálja a
ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol
hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti
önnel, hogy az exbarátja/barátnoje majd meghal
az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt
gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik
tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására
gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása
van, minek következtében jól elláthatja mások
baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel
az ágyban a másik oldalára fordulva valami
nagyon ijesztot láthat!

Figyelem! Az alkohol
hatására az az illúziója lehet, hogy ön
okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely
más embernél!

Figyelem! Az alkohol
hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt
gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására
törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban, minek
hatására az ido szó szerint eltunik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy
nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk
ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
baleset az otthontól 20 km-es körzetben
történik, úgyhogy elköltöztünk.
A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az
előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a
címüket megváltoztatni.
Az új házban minden
nagyon szép és jó.
Mosógép is van, bár nem
működik valami jól.
Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam
belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz
itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső,
egyszer három, egyszer meg négy
napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de
apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett
volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket,
és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a
lüke bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot, és több mint két órába telt,
míg apádat és engem kiszabadítottak az
autóból.
A nővérednek ma gyermeke született,
de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt
sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi
lettél.
Képzeld ! A szomszéd beleesett a
pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt.
Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok
újság, minden a megszokott mederben
folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam
pénzt is tenni a borítékba, de már le volt
zárva.

Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen
a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a
hajóimat.

Miközben ezt a levelet írom, az
egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard.

 

Szívesebben lennék fekete, mint meleg,
mert azt nem kell megmondani a mamának.

 

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod
olvasni, leesett az asszony!"

Ekkora zajban
nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

Ha a
szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked
sem lesz!

Többezer telefonszámot tudok
fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.

 

Van egy elonye, ha csak egy öltönyöd van:
mindig nálad van a tollad.

A borosta nem
szúr, csak tudni kell a megfelelo oldalra
születni.

Hányatott gyermekkorom volt.
Valószínuleg a spenóttól.

Ha éjfélig
nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Minden
publicitás jó, kivéve a nekrológot.

 

Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinoníma?

 

Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha o
szól, skizofrén vagy.

Ha döntened kell,
az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem
döntesz.

A nagyapám igen jelentéktelen
ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment
leghátul.

Érzékeny muszer a
patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a
mázsát.

Lehet, hogy a Föld egy másik
világ pokla?

Fogadd el: egyszer te vagy a
galamb, másszor meg a szobor.

Az egér
világnézetét a macskától való távolsága
határozza meg.

Ne makacskodj: forogj
együtt a Földdel!

A sírig tartó
szerelem titka a korai halál.

Nem
akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem
vonatkozik.

Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság
üzenetrögzítoje...

Van egy igazi
túlélokésem. Túlélte az apámat és a
nagyapámat is.

Szerinted az anyósom
csúnyának mondható, ha az alsó ajkát
használja fürdosapkának?

Az íratlan
szabályokat mindig analfabéták írják.

 

Szabadság - ez egy szobor New Yorkban.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

 

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem
torkoskodsz a hutobol.

Az élet akkor
kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a
kutya is megdöglik végre.

Egyszer az
agyára mentem valakinek - két napig súrolták a
vért a kocsimról.

Olyan büdös volt,
hogy az inkubátor alatt bottal forgatták.

 

Ki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. De
rossz tehén igen.

A no olyan, mint a
számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig
túl kicsi a memóriája.

A férfi olyan,
mint a hutotáska. Töltsd meg sörrel, és
bárhova magaddal viheted.

Egy terhes
asszony inkább terhes, mint asszony.

 

Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a
gép nem muködik, szóljon a csaposnak. Ha
müködik, beszéljen a
pincérlánnyal!"

---