Sex...

1. Ne cigizzetek az ágyban mi sem dugunk a hamutartóban!

2. Mi a csók? Kulcs a kapuhoz.

3. Az élet olyan mint az ementáli, lyuk nélkül nem az igazi.

4. A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság

5. Rázós dolog a szex! - mondta a földigiliszta, miközben kimászott a konnektorból. (Arri)

6. Tömeg szex: Egy mindenkivel, mindenki egyet:) Pikax

7. Kéz a kézben száj a szájban. Más a kézben más a szájban. Más a kézben kéz a másban. Más a másban. Ez a szex.(Cuncus)

8. Sex. Mert megérdemlem! :)) Rézgálic

9. A sex = két alany között egy állítmány. (Judy)

10. Mi a hasonlóság a cipő és a nő között? Az, hogy mindkettő fénylik ha kefélik.

11. Mikor van a legnagyobb magömlés?? Ha felborul a kombájn.

12. Mennyit változtak a ragok a régi idők óta! Régen azt mondtuk, hogy lánnyal, fiúval, ma meg már lány-nyel, fiú-nyal.

13. Szex helyett inkább felugorhatnék baszélgetni?

14. Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is, hogyha lefeküdnénk, mosolyognék én is!! (I.)

15. A jóból is megárt a sok, a szexből meg a kevés...

16. Ébressz fel, ha végeztél! :)

17. Angolul: I love you, németül: Ich liebe dich, franciául majd ha testközelbe leszek.

18. Jó tündér, lehet egy utolsó kívánságom? Hajolj csak szépen előre!

19. A szex nekem olyan, mint a pizza. Ha szar, akkor is benyomom!

20. Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...

21. A sz*pásnál arra kell vigyázni fiam, hogy a pénisz melyik végén állsz!

22. 75 % esélyed van rá, hogy szeretkezz Cindy Crawforddal. Te akarod, Ő meg vagy akarja, vagy nem...

23. Van aki facér, van aki nagyon facér, van aki él- hal a facér!

24. Sex is like nokia: connecting people, like nike :just do it , like coca-cola : enjoy (pocok)

25. A 3 legjobb dolog: egy ital előtte és egy cigi utána

26. A sex még mindig jobb mint a b*szás

27. A sex hizlal ..legalább is lányoknál ..nem 1 példa van rá...

28. Mindenkit nem lehet megb*szni, de legalább törekedni kell rá! by Ihi

29. Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni

30. A szex az élet értelme

31. Ha szereted szopod, ha nem akkor nyalod :) Lilu_12

32. A szex olyan mint a havazás nem tudod mekkora és milyen hosszú ideig tart!

33. A szex vajon mi?

34. Legyetek jók ha dugtok.

35. Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...

36. A szex csak az érintett 5 emberre tartozik. (Woody Allen)

37. A sex olyan mint a kínai kaja: bárhol megkaphatod, de csak kevesen csinálják jól! (sepho)

38. Mindenütt jó de legjobb b*szni (DODO)

39. A sex jobb mint az unisex!?

40. TE+ÉN=SEX

41. A gruppen szex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen ! (Farkangyal)

42. Az üzlet olyan, mint a szex: ha jó, akkor nagyon jó, ha nem jó, azért akkor is jó!

43. Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája ha halálra szeretkezed magad!! (Walakii)

44. A gruppen szexnél csak arra kell vigyázni hogy ki ne maradj belőle!

45. A szex olyan, mint a az alvás: minél hamarabb elkezded, annál tovább tudod élvezni!(BADGIRL)

46. Pornográfiát nézni olyan, mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni. (Leslie)

47. A csoki finom, a fagyi ízletes, a sex nem hizlal!

48. A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet nyalogatnál kívülről.

49. A szex egy férfi és egy nő között rendkívül élvezetes lehet. Feltéve, hogy az ember a megfelelő férfi és nő közé kerül (Woody Allen) - sent by Grim Reaper

50. A sex nem válasz, a sex a kérdés az igen a válasz!

51. A sex olyan, mint a havazás: nem tudni előre, hogy hány centis lesz és meddig fog tartani ...

52. A sex a lelke mindennek. (Fahéj)

53. A sex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

54. A sex orálisan, csak ízlés kérdése.

55. A szex a kilenc indíték egyike, amiért érdemes újjászületni. A többi nyolc nem érdekes.

56. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat! (KPeti)

57. A zene olyan mint a sex, ha nem éled át, semmit sem ér! (TURMIX)

58. Már a szex sem a régi amióta a nők is élvezik!

59. A televízión bemutatott szexszel nincs baj, csak nem szabad leesni a készülékről. (T.M.)

60. A sex csak szórakozás

61. Amit ígérhetek: még több sex

62. Mi bajuk a maszturbációval? Végül is sex valakivel, akit szeretek!

63. Szerelem az, ha szex után is ugyan azt érzed a nő iránt mint előtte! (szirmo)

64. A maszturbálás szex egy olyan emberrel, akit szeretek!

65. A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből. (T.M.)

66. Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár. (T.M.)

67. A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is. (T.M.)

68. A szerelem a legszebb érzés és szex

69. Egyszer egy óra öt percig volt erekcióm!!! Kár, hogy épp akkor volt az óraátállítás.

70. A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Dohányosok, dugjatok az életetekért!!! By: pocakocska

71. Én támadok Te védekezz!

72. A szexet helyesen nem lehet leírni. (xentaur)

73. Valamelyik napon akkorát rejszoltam, hogy majdnem elélveztem

74. Az osztálytársaim megd*tak mindent ami mozgott, de én sosem tartottam fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magam elé (by: Haida)

75. Szex = szeretkezés, kefélés, baszás, kamatyolás, dugás, de a lényeg a szex és az orgazmus

76. A sex olyan betegség hogy két embert is egyszerre ágyba dönt!!!

77. Mi a pingvin sex? Amikor a férfi bokáig csúszott nadrággal fut a nő után.:)AVA

78. Mi jobb egy pinán kívül? Belül.

79. Mindnél előbb, anál jobb!(Mormota)

80. Ha a szemünkkel mindent el tudnánk intézni, akkor az utca tele lenne halottakkal, és terhes nőkkel!(Mormota)

81. A szerelem definiálhaton amorfizálodott periférikus komplexum ahol pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a de jo ba**ni érzést! by oikids

82. Kéz a kézben, száj a szájban, más a kézben, kéz a másban, száj a másban, más a szájban! EZ A SEX!!

83. Mi a jó az orális szexben? Az a pár perc csend.!

84. A sex olyan mint egy alma. csak a kukaccal teljes

85. Kellemes magömlést mindenkinek...

86. Sex nem minden. Nem minden sex. Minden nem sex. Sex minden nem.

87. Ma este duplán baszunk: baszunk baszni

88. Ha neked az anális túl brutális, az orális inmoralis, a manualis túl banális, nekem jó lesz egy sima d*as is.

89. Az anyanyelvben a teljes hasonulás szabálya mára megváltozott. Régen úgy tanultuk, hogy legény-nyel , lány-nyal. Ma ez így van :legény-nyal, lány-nyel. (Lilla)

90. Térdelj le és szeress!

91. Ha akarod akarom, ha nem akarod vakarom.

92. A sex olyan mint egy jo könyv hosszú és tartalmas(baby)

93. Nincs szebb mikor két női mell össze simul csak én legyek köztük a töltelék

94. A szex olyan mint a méz, még a hajad is ragad tőle!(PunkRT)

95. A nők csak azért maradtak fenn az evolúció során, mert sunyi módon hozzátapadtak a vaginához. (by CD)

MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK ?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a
hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk
fényképezni saját magunkat időzítő
nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc
alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója"
lettünk a kávéházban, pedig nem is ott
dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár
teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk
elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy
kávéscsészében lehessünk.
11. Csak
földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet
nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint
kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk
síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell
kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi
napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel
alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek
gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a
kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a
szemünket

Óda napjaink karrierista
hölgyeihez...

"Nyirkos lett a cicim a
pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem
éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak
jót tesz az úvé,
Mint hó végén a
számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi
a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi
az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok
szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék
vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr
csizmám, kicsit több volt, mint
hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a
LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi,
szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem
rendben.

Karrierem építése nem egyszerű
feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok
alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A
háton fekvő egértől kérges lesz a
tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek
éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc
téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia
túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi
kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim
lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra
rakja,
Nem minden a külső, tartja a
mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába
vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az
ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled,
te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és
nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem
tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy
konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó,
mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz
gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A
vénlányok klubja lassan téged is
elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod
magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az
agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed
a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet
sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé,
mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs
menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a
karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám,
eszed, amit főztél!"

Férfiak
szabályai

Állandóan halljuk "a
szabályokat" a nők részéről. Na most itt a
férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd
meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány
vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk
felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok
minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva
hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan
mint a holdciklus vagy az apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk
rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek!
A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az
egyértelmű utalások nem
működnek! Csak
mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen
megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek
hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket
kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott
vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami
17 hónapja tart, az már baj. Menj
orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál
régebben mondtunk nem felhasználható vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk
érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy
öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor
ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a
szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod,
hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk
kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk
meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen
legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan
lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg
magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen
szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt
mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem
volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát,
mint a Windows alapbeállításnál. Például a
barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán
az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a
mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így
szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt
mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk,
mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha
felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit
nem akarsz hallani.

Idézet egy elégedett
embertől

"Ezúton szeretnék köszönetet
mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben
megörvendeztettek számtalan körlevéllel és
küldd tovább típusú e-maillel.

Sokat
változtattak az életemen!

- Nem iszom Colát,
mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is
alkalmas.
- Nem járok többé moziba, nehogy
véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött
tűbe.
- Azóta sem használok izzadságátlót,
mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt
parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet
egyetlen másodpercre sem tévesztem szem
elöl,
nehogy pedofilok áldozataivá
váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem
Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény
gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének
átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy
sose ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még
mindig 7 éves!)

- Nem kaptam meg az ígért
Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandba
szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam
amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki
törpemókus megmentésén fáradoznak.
-
170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu
azonnali hatállyal
törli az összes mailemet
és az iwiw is megszünteti a tagságomat, ami
az
óta se történt meg.
- Hála nektek, már én
is tudom, hogy kell megfelelő partnert
találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség
kellett volna hogy érjen, emellett minimum
100-szor kellett volna meghalnom!

- Szóval
menjetek a ..........!!!

UI: Ha nem küldöd
tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül
legalább
850000 embernek, akkor holnap kapsz a
postán egy két hónapos roma
csecsemőt, és ha
du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az
egész
családot!"

A grillsütés

Ez
az a tevékenység, amelyben leginkább
felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai
tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre
szánja el magát, a következõ eseménysorozat
indul el :

1. A férfi elõveszi a kerti
grillt és a faszenet.

2. A nõ letakarítja a
grillrácsot.

3. A nõ lemegy a
zöldségeshez.

4. A nõ lemegy a
henteshez.

5. A nõ lemegy a
cukrászdába.

6. A nõ elõkészíti a
salátát és a zöldségeket.

7. A nõ
elõkészíti a húst a sütéshez.

8. A nõ
egy tálcára készíti a fûszernövényeket a
szükséges eszközökkel.

9. A nõ kiviszi a
lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki
elterülve sört iszik.

10. A férfi elhelyezi
a hússzeleteket a grillen.

11. A nõ bemegy
és megterít.

12. A nõ elkészíti a
zöldségeket.

13. A nõ elkészíti a
desszertet.

14. A nõ kimegy, hogy szóljon a
férfinek, hogy a hús épp odaég.

15. A
férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a
nõnek.

16. A nõ tálal.

17. A férfi italt
tölt.

18. A nõ leszedi az asztalt, és
kávét fõz.

19. A nõ felszolgálja a kávét
és a desszertet.

20. Az evés befejeztével a
nõ elrendezi az asztalt és leszedi a
terítõt.

21. A nõ elmosogat és rendberakja
a konyhát.

22. A férfi otthagyja a grillt,
mert még van rajta némi parázs.

23. A férfi
megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem
neki kellett fõznie.

24. És bizonytalan
arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem
elégedettek...

Alkohol figyelmeztetés !

Az alkoholtartalmú italok címkéin a
következo feliratokat kellene elhelyezni a
cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol
fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az
alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy
úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az
alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait
állandóan biztosítani próbálja a
ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol
hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti
önnel, hogy az exbarátja/barátnoje majd meghal
az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt
gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik
tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására
gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása
van, minek következtében jól elláthatja mások
baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel
az ágyban a másik oldalára fordulva valami
nagyon ijesztot láthat!

Figyelem! Az alkohol
hatására az az illúziója lehet, hogy ön
okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely
más embernél!

Figyelem! Az alkohol
hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt
gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására
törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban, minek
hatására az ido szó szerint eltunik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy
nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk
ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
baleset az otthontól 20 km-es körzetben
történik, úgyhogy elköltöztünk.
A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az
előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a
címüket megváltoztatni.
Az új házban minden
nagyon szép és jó.
Mosógép is van, bár nem
működik valami jól.
Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam
belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz
itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső,
egyszer három, egyszer meg négy
napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de
apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett
volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket,
és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a
lüke bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot, és több mint két órába telt,
míg apádat és engem kiszabadítottak az
autóból.
A nővérednek ma gyermeke született,
de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt
sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi
lettél.
Képzeld ! A szomszéd beleesett a
pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt.
Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok
újság, minden a megszokott mederben
folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam
pénzt is tenni a borítékba, de már le volt
zárva.

Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen
a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a
hajóimat.

Miközben ezt a levelet írom, az
egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard.

Szívesebben lennék fekete, mint meleg,
mert azt nem kell megmondani a mamának.

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod
olvasni, leesett az asszony!"

Ekkora zajban
nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

Ha a
szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked
sem lesz!

Többezer telefonszámot tudok
fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.

Van egy elonye, ha csak egy öltönyöd van:
mindig nálad van a tollad.

A borosta nem
szúr, csak tudni kell a megfelelo oldalra
születni.

Hányatott gyermekkorom volt.
Valószínuleg a spenóttól.

Ha éjfélig
nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Minden
publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinoníma?

Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha o
szól, skizofrén vagy.

Ha döntened kell,
az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem
döntesz.

A nagyapám igen jelentéktelen
ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment
leghátul.

Érzékeny muszer a
patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a
mázsát.

Lehet, hogy a Föld egy másik
világ pokla?

Fogadd el: egyszer te vagy a
galamb, másszor meg a szobor.

Az egér
világnézetét a macskától való távolsága
határozza meg.

Ne makacskodj: forogj
együtt a Földdel!

A sírig tartó
szerelem titka a korai halál.

Nem
akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem
vonatkozik.

Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság
üzenetrögzítoje...

Van egy igazi
túlélokésem. Túlélte az apámat és a
nagyapámat is.

Szerinted az anyósom
csúnyának mondható, ha az alsó ajkát
használja fürdosapkának?

Az íratlan
szabályokat mindig analfabéták írják.

Szabadság - ez egy szobor New Yorkban.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem
torkoskodsz a hutobol.

Az élet akkor
kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a
kutya is megdöglik végre.

Egyszer az
agyára mentem valakinek - két napig súrolták a
vért a kocsimról.

Olyan büdös volt,
hogy az inkubátor alatt bottal forgatták.

Ki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. De
rossz tehén igen.

A no olyan, mint a
számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig
túl kicsi a memóriája.

A férfi olyan,
mint a hutotáska. Töltsd meg sörrel, és
bárhova magaddal viheted.

Egy terhes
asszony inkább terhes, mint asszony.

Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a
gép nem muködik, szóljon a csaposnak. Ha
müködik, beszéljen a
pincérlánnyal!"

KAJÁLOD ? .......

Rengeteg olyan kifejezés van a magyar nyelvben, ami

valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor

perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a

városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy

késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ö meg utána

megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer

már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai

pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belöled, ezt

általában elöre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy

sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy

utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.

Kábé.
Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit

mondani, akkor mákom van...

 Egy filozófia professzor előadása :

Egy befőttes üveget feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel,
majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg ?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal,
és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe.
Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket,
megint megállapították, hogy az üveg tele van.
Ezután elővett egy dobozt homokkal, és beletöltötte az üvegbe.
A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
Prof így szólt : Vegyétek észre, hogy ez a ti életetek.
A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged).
Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna.
A kavicsok azok amik még számítanak, mint a barátok, a munkád.
A homok az összes többi: az apróságok.
Ha a homokot töltöd be eloször,
nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel.
Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod,
nem marad hely azoknak a dolgoknak,
amik igazán fontosak a boldogságod érdekében.
Először a kövekre figyelj,
amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Az egyik diák megkérdezte : és most már tele van-e az üveg ?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen.
Erre a diák elővett egy dobozos sört,
kinyitotta s beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák :
"Nos, bármennyire is úgy érezzük,
hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik :
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR !!!

Feliratok autók hátulján

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával
együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Addig örülj
míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,
az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
A férfi

- Hogy nevezzük azt a nőt,
aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek.
És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...

- Miért okoz problémát
egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte,
hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

- Miért van a férfiaknak szükségük
a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után
már fogalmuk sincs, mi történt.

- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet.
Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielőtt kiszáll.

- Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

- Mi az: 20 centi hozú,
6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.

- Hallottál már olyan nőről,
aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől
mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.

- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nő tesében minden darabot utál - kivéve a sajátját.

- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.

- Miért értékelnék a nők,
ha a ferfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban
vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.

- Hogy tudod megakadályozni,
hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.

- Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.

- Honnan tudhatja meg a férfi,
hogy a barátnőjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs,
eddig még egy férfi sem érdeklődött eziránt.

- Férfi beszélget Istennel:

F: Isten, miért teremtetted
a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

- Mik a szavai egy férfinek,
ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatottkukoricát.

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg
és nehezen szabadulsz meg tőlük.

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni,
hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv- ben focit néznek.

- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked,
amik kopírozva vannak és
"Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.

- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált..

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.

- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...

- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...

- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...

- Mi a férfi definíciója egy romantikus estének?
- Szex.

- Mi az egyetlen oka,
ha egy férfi egy vacsoránál
a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.

- Mit kapsz,
ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok,
amit még a disznók sem csinálnak.

- Mit csinálsz,
ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.

- Hogyan vigyáz egy részeg férj,
hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.

- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod
kedves dolgokat mondani.

- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak.
Az ugyanis lehetetlen,
hogy csak egy életre szól a hülyeségük.

- Miért nem főznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket,
amelyik a kenyérpirítóba belepazol.

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

- Hogy tudsz a leggyorsabban
90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.

- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó-
és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...

- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.

- Mi a különbség egy intelligens férfi
és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam.

- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik,
hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.
Pihentető kérdések

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga,
és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Hol lakik Tarzan?
Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot?
Coco Jumbo!!!

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...

A 7 csoda

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés,
gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat,
soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem,
mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni,
az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság",
elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék,
egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt,
csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő,
nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel,
azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő,
beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat,
kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág,
azért nem tanulnak belőle,
és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája,
senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit,
a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült,
mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni,
mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt
mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott,
mégsem hiányzott soha semmi.

IMA !

Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod,
legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk
a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg minket a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké róka.

Van benne igazság
Rájöttem, miért is vagyok fáradt.
Nem a kevés alvás és a
túl sok stressz az oka, dehogy.
A titok a sok munkában rejlik!!!
Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van,
de ebből 3 és félmillió
nyugdíjas,
tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden
munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak,
az összes munka tehát 5, 8 millió
emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren
a kormány alkalmazásában állnak,
így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van,
marad tehát 4 és
félmillió ember,
akire az összes munka hárul.
Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben,
polgármesteri hivatalokban, állami támogatású
intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember
marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá,
hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy
300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió
munkanélküli is.
Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700
ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998
ember van börtönben,
így mindössze két emberre marad minden
munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz,
és hülye történeteket olvasol...

NÖI TORTARECEPT !!!

--- RECEPT ---

HOZZÁVALÓK:

1 db ennivaló férfi

1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák

1 db vaniliás rúd

1 db piros barack
(nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva

2 db tojás

2 db zsemle

KÉSZITÉSE:

A férfit az ágyra fektetjük,
amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik.
Aztán egy ideig állni hagyjuk,
miközben hol az egyik,
hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk.
Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük,
s addig keverjük a két tojást,
míg krém nem jön belõle.
Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi,
hogy a torta elkészült.

Megjegyzés:

Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben
elveszítené keménységét
és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el.
Az ügyes háziasszony kezében
az összetört rudacska pár percen belül,
vagy esetleg hosszabb ideig tartó
türelmes újragyúrás után
visszanyeri eredeti keménységét
és gusztusos mivoltát,
majd újra élvezhetõvé válik.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA,
a menyasszony apja az ÖRÖMAPA,
akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
Kéne lennie,
hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

A budapesti tömegközlekedés kész pornó:
felszállsz a trolira, megb..sz az áram.
Átszállsz a Combino-ra, kész szo..ás.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért.
Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Most nem tudom hogy az élet azért sz..r,
mert rövid vagy azért rövid, mert sz..r ?

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Nem szégyen a kopaszság:
Egy szép arcnak kell a hely.

Manapság az egyetlen
hivatalosan elfogadott öngyilkosság az,
ha halálra dolgozod magad.

A nagymamám 60 éves korában
kezdett el napi 7 km-t gyalogolni.
Most 96 és fogalmunk sincs
hol a fenében lehet...

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla...

Egy csomó olyan segédeszkoz létezik,
amellyel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 600 CLK.

A házasságok az égben köttetnek.
Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is
keletkeznek.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az élet olyan mint egy motor.
Be kell rúgni, különben nem megy..

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet folyamatos harc.
Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Miért nem nyávog a macskakő? -
Mert a nyávogáshoz macska kő !

Az ember 2 évig tanul járni + beszélni
utána azt mondják: Ülj le és kussolj!

Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.

Egy perc hosszúságát az határozza meg,
hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.

Az embernek három korszaka van:
ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Úgy érzem magam
mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában.

A tapasztalat olyasvalami,
amihez csak közvetlenül azután jut az ember,
hogy szüksége lett volna rá.

Azok az emberek,
akik teljesen végiggondolnak mindent,
mielőtt egyet is lépnének,
egész életüket fél lábon töltik.

Ne húzd ki a gyufát,
mert a legkisebb ütésem is halálos,
de tudok nagyobbat is ütni...

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak,
amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

Ha tilosban parkolsz,
ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá
nem lehet betenni a büntetőcédulát...

Az irónia nem más,
mint a szellemes emberek gorombáskodása.

Az, hogy paranoiás vagy,
nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

A róka és a holló meséje arról szól,
hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek
egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Nem biztos,
hogy a pozitív hozzáállás
minden problémádat megoldja,
de elég embertbosszant ahhoz,
hogy érdemes legyen kipróbálni.

Mondtam az anyósomnak,
hogy az én házam az ő háza is.
Erre azt mondta:
tűnés az otthonomból! (Joan Rivers)

Az alkohol nem válasz,
de legalább elfelejted a kérdést.

Veszélyes környéken lakom.
Ahányszor becsukom az ablakot,
mindig odacsukom valaki kezét.

Addig röhögtünk a főnök viccén,
amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Olyan ronda,
hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.

Olyan ronda vagy,
hogy a télikabátodon elöl van a kapucni!

Olyan az arca, mint a gólyának, aki leejtette a babát,
és éppen jön, hogy megmagyarázza a szülőknek.

Kevés vagy, mint törökmézben a janicsár.

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

Kevés vagy,
mint lakatlan szigeten a tömegkatasztrófa.

Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.

Akkora az orra,
hogy a zuhany alatt elszív egy 100-as Marlboro-t.

Olyan sötét vagy,
hogy amikor elrepül melletted egy varjú,
azt hiszed, hogy vaku villant.

Kiskorodban olyan szőrös voltál,
hogy anyád dobált a fára,
mert azt hitte, hogy majom vagy.

Annyi esélyed van,
mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A tanár olyan,
mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

A hangya egész nyáron szorgalmasan dolgozott,
a tücsök meg csak hegedült.
Ősszel aztán mind a kettő megdöglött.

Bátran odalépett, mint sötét paraszt a bástya elé.

Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn!

Akkora köd van,
hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán
és kiabálják a színeket!

Mondok egy olyan viccet,
amitől leesik a melled. Ja... Mondtam már.

Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.

Emlékszel mikor együtt utaztunk a vonaton,
én kidugtam a fejemet az ablakon,
te meg a seggedet és ikreknek néztek minket?

Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Lefejellek, mint kezdő szöcske a pitypangot!

Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor!

Olyan hülye vagy, hogy guggolsz a moziban,
mert nem tudod, hogy le lehet hajtani a széket.

Olyan szűklátókörű vagy,
hogy két szemmel tudsz átlesni a kulcslyukon...

Nekem ugatsz, vagy csak a házat őrzöd?

Úgy felrúglak,
hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból.

Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.

Te is úgy fogantál,
hogy apád a csizmájára verte a faszát,
aztán picsán rúgta anyádat...

Te olyan hülye vagy,
hogy az autósmoziba is taxival mész.

A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy,
akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy
az ügyvédek egyszerűen kirabolnak,
míg a doktorok utána meg is ölnek.

A katonai behívó azt jelenti,
hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért,
amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való,
akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak,
hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az,
hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza,
hogy mi történik akkor, ha a muvészek
többé nem a csinos nőket nézik,
hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A templom egy hely,
ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról,
akik még nem jártak ott, olyanoknak,
akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze
a rizsszemek főzés közben,
az a titka,
hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban,
hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet
a lehető leglassabb módja a halálnak

Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

ATOMTÖMEGE:
Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között

FELLELHETŐSÉGE:
Nagy mennyiségben található városi környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:

- a felülete általában színes mázzal van bevonva

- azonnal forr és ok nélkül fagy

- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad

- rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk

- az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
- erős hangokat hallat,
ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:

- könnyen vegyül az arannyal,
ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint
drágakövekkel nagy mennyiségű
-értékes anyagot tud abszolválni
- könnyen felrobbanhat,
minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan
látható ok nélkül
- vízben nem oldódik,
viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával

- az ember által ismert leghatékonyabb anyag,
ami a pénz
mennyiségének
csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:

- leginkább mint díszítő elem,
főként drága sportkocsikban

- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
- nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:

- színét gyakran vörösre váltja,
ha csomagolás nélkül találjuk
- színét gyakran zöldre váltja,
ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:

- nagyon veszélyes elem,
csak szakemberek tudnak bánni vele

- illegális több minta tulajdonosának lenni,
de tartható több is,
belőlük, azzal a feltétellel,
hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális
következménnyel kell számolnunk.
A bűnöző olyan,
rablóösztönnel rendelkező személy,
akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy
az ügyvédek egyszerűen kirabolnak,
míg a doktorok utána meg is ölnek

A katonai behívó azt jelenti,
hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért,
amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való,
akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak,
hogy létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza,
hogy mi történik akkor, ha a muvészek
többé nem a csinos nőket nézik,
hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A templom egy hely,
ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról,
akik még nem jártak ott, olyanoknak,
akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek
főzés közben, az a titka,
hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban,
hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet
a lehető leglassabb módja a halálnak.

Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Kicsi vagyok, székre állok,
ba....átok meg, így sem látok!

Jobb szemed viszket, bánat ér
Bal szemed viszket, öröm ér
Feneked viszket, aranyér ...
Ne gondolkodj.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha el mondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha alá írtad, ne csodálkozz...

Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak :

- A pillangók a lábukkal ízlelnek.

- A kacsa hápogása nem visszhangzik,
és senki nem tudja, hogy miért.

- Évente, átlagosan,
100 ember fullad meg a saját töltőtollától.

- Általában az emberek
jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.

- A társkereső irodákat
felkereső emberek 35%-a már házas..

- Az elefánt az egyetlen állat,
ami nem tud ugrani.

- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet

- A tehén fel tud menni a lépcsőn,
de lejönni már képtelen.

- A nők kétszer gyakrabban pislognak,
mint a férfiak.

- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

- Indiana főkönyvtára évente
egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor

a mérnökök nem számoltak
az épületbe elhelyezett könyvek súlyával.

- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

- Megdöbbentő! Az elektromos széket
egy fogorvos találta fel.

- Minden jegesmaci balkezes.

- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
Szegény jogászok

Ezeket mind az élet írta.
Az alábbiak szószerinti
idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis
befolyásolja a memóriáját?

V: Igen.

K: És milyen módon
befolyásolja a memóriáját?

V: Nem emlékszem.

K: Szóval elfelejtette.
Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?

V: Harmincöt vagy harmincnyolc,
nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt,
amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?

V: Igen.

K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött
AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni
AZ alanyról?

V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja,
hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges,
hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza
legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik,
hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.

K: És Kovács úr
halott volt ebben az időpontban?

V: Nem, ott ült az asztalon
és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást,
ellenőrizte az egyén pulzusát?

V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges
hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.

K: Miért olyan biztos ebben,
doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya
az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére,
mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges,
hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.

Az élet nagy kérdései

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt ?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta ?
Milyen mély lenne az óceán,
ha nem volnának benne szivacsok ?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az
űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el ?
Honnan tudjuk, hogy nincs két
egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet ?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk
másokon, akkor minek vannak mások ?
Ha az úszás használ az alaknak,
akkor mi ahelyzet a bálnákkal ?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek,
miért nem olyan anyagból csinálják a repülot ?
Ha nem szabad megenni az állatokat,
akkor miért vannak húsból ?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító ?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék ?
Miért kell leszögezni a koporsókat ?

HOGY LEGYÜNK TRENDIK (közösségi oldalakon).....
(tippek menő arcoknak és arcocskáknak)

- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és
minimum 10 smiley-t
(ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb),
illetve az alapmondatot ki ne felejtsd,
"Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok"
- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből
(lehetőleg saját kezűleg) készült kép,
de még menőbb, ha vakut is használsz.
Ezen képek neve kötelezően "Én".
Ha több is van, jöhetnek a bővítmények
(kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)
- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen
kép, de még jobb, ha egyenesen
a konditeremben készült.
- Ha nem múltál mégel 18, alap,
hogy az egyik képen részeg legyél,
és lehetőleg sörös vagy
röviditalos üveget tarts a kezedben
a fényképező felé hadonászva
(ha részegen alvós, hányós kép is van,
feltétlenül fent a helye...)
-Születési névnél figyelj oda,
a születésed évét kell írni,
véletlenül sem a neved !
- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép,
amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak,
ha ehhez még szexi csücsörítés,
pucsítás, pléjmétes nézés is társul,
még jobb.
- Legyen legalább 5 kép a
legjobb 'foreverfriends'-ekről
(havonta cseréld!),
mindegyik aláírásaként
legyen ott a zárójeles 'L' betu. '(L)'
kitétele kötelező akkor is,
ha a baráttal, barátnővel készült közös kép
feliratán törjük a fejünket.
- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan', 'vok', 'szercsi', 'puxcsi', 'xia'
és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször.
Ha szakítottál,
írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet),
hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad.
Ha éppen jársz valakivel, akkor is.
- És a legfontosabb: naponta írj az
üzenőfalra minél több érdektelen és értelmetlen üzenetet,
ami csak egy embernek szól !
- Ha tizenéves vagy, mindenképpen
"özvegy"-et vagy "elvált"-at írj a családi állapothoz!"

Rövidek

Ha egy fiú vacsorát készít egy lánynak,
és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly !

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták ?

A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá.

Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt
és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon.
Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem ?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni,
míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk,
ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Ne igyál, amikor vezetsz !
Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.

A munkanélküliség az a tevékenység,
amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba,
észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére ?

Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából,
de hol vagyok most, amikor szükségem van rám ?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.

Szerintem csak a hülyék agresszívek.
Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid ?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők,
de ma már nem lopok retikült.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra,
hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja,
amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell !

Némely ember nagy bánata,
hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép.
Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát,
mielőtt a fiú rálépne.

A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik,
aztán hirtelen abba is marad.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt ?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje...

Anti EMO !

Jaj de szép vagy abban
A
csontvázfejes szarban
Mily szép a félrenyírt
hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad
volna magad

A világfájdalmat jelzi a
kinézeted ?
14 évesen ehhez sok közöd
lehet
Hisz szüleid mindent megadnak
neked
Küzdened még soha semmiért nem
kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba
sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú
létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis
erre élveznek el az EMO lányok

Egy dolog van,
amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog,
ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal
kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely
lett

Nem tudom, mi a franc van veled
Miért
nem tudod élvezni az életet ?
Miért kell úgy
kinéznie minden második lánynak,
Hogyha ránézek
máris sugárba hányjak

Érzelmes vagy, ezt
mondod magadról
De faszt se tudsz az érzelmek
skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat
marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg
magad !

EMO induló
Kicsorbult a pengém
éle, ( de csuhajja ! )
Ma sem lettem öngyi végre,
( de csuhajja ! )
Hej, ha csuklóm
felnyiszálom,
Az nem lenne már rémálom,
( decsuhajja ! )

Rámborult a lila festék, (de
csuhajja!)
Csak egy hajszín már nem elég,
( decsuhajja ! )
Lelkem s hajam, mint a
holló,
Komámasszony, hol az olló,
( decsuhajja ! )

Tornacipőm szakadt, rongyos,
( decsuhajja ! )
Halálfejes, és ez fontos,
( decsuhajja ! )
Kinőtt pulcsim, szűk
farmerom,
Piercingem mind megmutatom,
( decsuhajja ! )

Depis kedvem fokozhatom,
( decsuhajja ! )
Szól is már az mp3,
( decsuhajja ! )
Halálvárás MCR-re,
Hello Kitty, te
is gyere, ( de csuhajja ! )

Pózerek és
plázabiccsek, ( de csuhajja ! )
Adj egy pisztolyt,
hadd segítsek, ( de csuhajja ! )
Megkapjátok így
is, úgy is,
Aztán végzek magammal is,
(decsuhajja!)

EMO NAPIREND:
8:00 - felkelni, tükörbe nézni majd elsírni
magunkat, hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság
megkísérlése
9:15 - második sikertelen kísérlet
után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a
ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba:
eltávolítani a
testszörzetünket, hajbelövés, körömfestés,
smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a
myspace-re, emailek lebonyolítása, myspace-n
megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a
seggedbe az új farmerod, megírni, hogy mennyire
elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü
táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd
tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a
fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz
az utcára. elmész a barátaidhoz megbeszélni a
legújabb divatod, kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn, myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink
eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a
tükörbe nézni majd szembesülni, hogy mennyire
ronda vagy, sírás
23:00 - myspace-en összegezni
a napodat, elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielött elalszol.

Ezt nem sértésnek szánom, ha zokon veszed, akkor inkább ALT+F4